Ben c'est la journée aujourd'hui!!!
allez on s'en paye une bonne tranche!!!
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge
à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq
minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau
et
gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au
bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la
mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a
que le chocolat autour, qu'on aime sucer...
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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul
à
la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se
fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit
alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS
PAS
VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d
aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le
colle
sur le front?
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Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à
l'évier............
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Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle
aussi,est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond :
Vincent qui ?
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.