Voilà, vous les attendiez tous, voila le retour des blagues de merde de VinZ, toutes fraîchement arrivées dans ma boite mail! Et allez dire qu'il est payé à rien foutre!!!!
LE VOCABULAIRE FEMININ
(anciennement édité sous le titre de Guide de survie en milieu hostile)
A CONSULTER TRRRRRES REGULIEREMENT
Un point c'est tout
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand
elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une
demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5
minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un
point c'est tout ».
Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par
l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et
qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «
rien »
Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir
quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement
conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.
HISTOIRES DE PERROQUETS
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C'est à dire… C’est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet… Tu
ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie. Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle :
- Psssst ! !
Celui approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps....
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle
voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, tout étonnée, demande au
vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse ! ! !
-o-o-o-o-
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là elle voit
une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher
?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit
alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux
petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert,
le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert ! !
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un
édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de
jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en
bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se
remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser
la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous
détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime
bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes
rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient
à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la
rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes,
nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez
fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous
voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une
dizaine de mètres..."
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A
ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer
chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .....
Dans une classe de 6eme, le professeur demande aux élèves de venir à tour
de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a
toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
juri-comptable.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le
regard du professeur...Celui-ci ne se
laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son
père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il
explique : Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève
tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un
monsieur dans une
espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses
sexuelles pour de l'argent...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie
sur-le-champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, et garde le
petit David pour lui demander :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père????"
"- Ben sur que non... Il est fonctionnaire au Trésor public, mais j'allais
pas dire ça devant tout l'monde!!!....
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il
est
tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes
de
terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à
retourner
la terre.
Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin. J'y ai
caché
la 'chose'.
Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les
Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent
déçus
car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de
son
fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est
désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"
Accueil 
